Июль 4th 2011

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Звонок. Вовочка открывает дверь – там стоит молодой парень с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
– Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!

 

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
– Потому что я ими только что мыл лицо.

 

В классе все собираются на экскурсию, на стройку.
Учительница говорит:
– Дорогие мои, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он гулял по стройке, на него сверху упал кирпич, после чего его положили в больницу. И еще я знаю девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Возглас Вовочки:
– Я тоже знаю эту девочку – она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

 

На уроке литературы учитель спрашивает:
– Дети, кто может сказать, что такое соблазн?
– Это бананы, ананасы, кокосы, – говорит Петя.
– Жвачки, шоколадки, – вторит Оля.
– Это попка восемнадцатилетней девочки, – говорит Вовочка.
– Выйди сейчас же из класса! А завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за свою парту. Учитель спрашивает, Вовочку:
– Где отец?
– Папа мне сказал, что если для учителя попка восемнадцатилетней девушки не соблазн, значит он гомик, и от него надо держаться подальше.

 

Трое мальчиков выясняют, чей отец быстрее.
Юра: – Мой папа настолько быстр, что выстрелив из пистолета, догоняет пулю.
Коля: – А мой папа охотник, стреляет в птицу и подхватывает ее прямо на лету, не дав ей даже упасть на землю.
Вовочка: – Разве это скорость? Вот мой отец, госслужащий, заканчивает работать в 18-00, а дома уже в 17-30.

 

Далекое будущее. Идут занятия в школе. Учитель:
– Вовочка, скажи, что такое язык?
Вовочка:
– Язык – это половой орган, который древние использовали для общения.

 

Учитель музыки говорит Вовочке:
– Вовочка я тебя предупреждаю – если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант к музыке.

 

Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
– Папа, а я еврей или русский?
– А зачем тебе знать? – спрашивает отец.
– Да понимаешь ли, в школе велик за 50 баксов предложили, так вот я думаю:
или за 30 сторговаться или так забрать…

 

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там –
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
– Вот этого я и боялся.

 

Учитель говорит Вовочке:
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать: отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

 

– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?
– Вот это они все время и выясняют…

 

Урок зоологии:
– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?
– Матросы!

 

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
– На, Вовочка, будешь ей чай размешивать. Серебро микробов убивает.
– Так что же это – я чай с дохлыми микробами буду пить?!

 

Вовочка папе:
– Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя…

 

Беременная мама спрашивает Вовочку:
– Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
– Я бы хотел, если это, конечно, не сильно скажется на твоей фигуре, велосипед.

Комментариев: 5 на “Анекдоты про Вовочку”

  1. Александр пишет:

    Спасибо за анекдоты. Картинка классная.

  2. МаДиНа пишет:

    Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. – Маша, мне очень жаль, что ты дура!

  3. Александр пишет:

    Вовочка заходит на сайт знакомств и начинает комментировать:
    – Эта безобразная… Эта кривая, какая-то… Эта слишком черная… Эта кривая вообще… Все, следующую фотосессию буду делать у другого фотографа.

  4. СеРыЙ пишет:

    анекдоты канешно не очень

  5. Саша пишет:

    да прикольно конечно,но…………….

Напишите свой анекдот или комментарий