Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Звонок. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!

 

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.

 

В классе все собираются на экскурсию, на стройку.
Учительница говорит:
— Дорогие мои, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он гулял по стройке, на него сверху упал кирпич, после чего его положили в больницу. И еще я знаю девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Возглас Вовочки:
— Я тоже знаю эту девочку — она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

 

На уроке литературы учитель спрашивает:
— Дети, кто может сказать, что такое соблазн?
— Это бананы, ананасы, кокосы, – говорит Петя.
— Жвачки, шоколадки, – вторит Оля.
— Это попка восемнадцатилетней девочки, – говорит Вовочка.
— Выйди сейчас же из класса! А завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за свою парту. Учитель спрашивает, Вовочку:
— Где отец?
— Папа мне сказал, что если для учителя попка восемнадцатилетней девушки не соблазн, значит он гомик, и от него надо держаться подальше.

 

Трое мальчиков выясняют, чей отец быстрее.
Юра: — Мой папа настолько быстр, что выстрелив из пистолета, догоняет пулю.
Коля: — А мой папа охотник, стреляет в птицу и подхватывает ее прямо на лету, не дав ей даже упасть на землю.
Вовочка: — Разве это скорость? Вот мой отец, госслужащий, заканчивает работать в 18-00, а дома уже в 17-30.

 

Далекое будущее. Идут занятия в школе. Учитель:
— Вовочка, скажи, что такое язык?
Вовочка:
— Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.

 

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Вовочка я тебя предупреждаю — если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант к музыке.

 

Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Папа, а я еврей или русский?
— А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
— Да понимаешь ли, в школе велик за 50 баксов предложили, так вот я думаю:
или за 30 сторговаться или так забрать…

 

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там —
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
— Вот этого я и боялся.

 

Учитель говорит Вовочке:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать: отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

 

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют…

 

Урок зоологии:
— Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?
— Матросы!

 

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
— На, Вовочка, будешь ей чай размешивать. Серебро микробов убивает.
— Так что же это — я чай с дохлыми микробами буду пить?!

 

Вовочка папе:
— Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама?
— Нет, только твоя…

 

Беременная мама спрашивает Вовочку:
— Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
— Я бы хотел, если это, конечно, не сильно скажется на твоей фигуре, велосипед.

5 comments to “Анекдоты про Вовочку”
  1. Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!

  2. Вовочка заходит на сайт знакомств и начинает комментировать:
    — Эта безобразная… Эта кривая, какая-то… Эта слишком черная… Эта кривая вообще… Все, следующую фотосессию буду делать у другого фотографа.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.